Мне нужна гитара!

Слышишь?

Нет, чувствуешь? Как холодом по спине, нежным и ласковым, с мурашками и легкой дрожью, слова старой песни раскачивают тебя в ритм струн и отрывают от земли?

Когда-то так уже было.

Я сидела в зале.

До этого у меня накопилось море океанское чего-то внутри, что рвалось, а выхода не видело!

Я совалась туда и сюда, там стена, там дыра, в которую не пролезу, а тут мне не нравилось, а где-то еще меня не принимали. И , со всей детской...нет, даже не детской, а настоящей, сформировавшейся уверенностью и искренностью, я решила топнуть ногой и сказать : а вот и я. И это было рискованно. Это было дерзко. Ну , потому, наверное, что сидело внутри так долго и так давно. И стало формироваться. Стало царапаться на бумаге что-то. И было не стыдно. Было откровенно все равно. Я добивалась некоторого признания. И стала топать вверх, быстро, по ступенькам иногда даже бежала. И были победы. И мне аплодировали, по-настоящему. За то, что я не стеснялась и была уверенна в себе.

Где-то между аплодисментами и дерзким заявлением о себе, я попала на концерт.

Я сидела в зале.

Помню этот запах и прохладу. В детстве я пела в том зале с хором. И снова туда вернулась.

Только теперь я была внизу, в темноте, слышала треск колонок и подрагивание кресел от проезжающего мимо трамвая. Я смотрела на сцену. Там сидел он. Человек. С гитарой. В очках. Он пел о святом Валентине. Потом я узнала много других песен. И мы ходили пешком домой, потому что нам было по пути. Сейчас мне иногда удивительно, сколько было смелости тогда. 

Как в старом кино, прожектор светил на человека с гитарой, а я сидела в мягкой темноте зала. и рядом казалось никого не было. Только я и вон тот человек с гитарой.

Потом я стала человеком с гитарой.

Потом было много всего интересного и , если бы ни что-то вдруг, то было бы интересно и дальше. Нет, ни в коем случае я не жалуюсь, что мне не интересно сейчас. Сейчас мне очень интересно, куда же пропало то, что было раньше и казалось, оно будет всегда со мной?

В двух словах: я потеряла лестницу!

На том пролете и площадке я нашла еще кое-кого и кое-что. И вроде бы все дальше было бы как обычно. Росла, училась, играла на гитаре, выступала, писала стихи, вышла замуж, родила-и осела. Но оседлому образу  жизни мешает что-то такое внутри, что рвется наружу и не дает покоя! И если ему не давать выход, оно тебя взорвет! Оно ужасно суетливо и очень сильно мешает вести оседлый, размеренный, уравновешенный образ жизни!

Вот, правда, подпирает!

И я снова задумываюсь о поиске выхода. Ну не могу я быть послушной женой и разумной женщиной. Это не я, это не мое!

У меня растет сын! У него должна быть именно "та" мама)! Да и муж выбрал именно ее)